Le monde de Youggie

mercredi 4 novembre 2009

Problème de concordance

Vous avez remarqué que c'est quand vous n'avez rien d'intéressant à raconter que l'on vous pose le plus de questions ?

Genre, vous avez passé le week-end à glandouiller sur Internet (mettre à jour votre blogounet d'amour et lire les flux rss de toute la blogosphère d'une sélection de sites, ça prends du temps), vous avez matez quelques séries (90210  pour mon exemple) en mangeant des pizzas sorties du congèl.

Vous pouvez être sûr que le lundi matin, on vous demande : "alors, t'as fait quoi ce week-end ?" Vous bredouillez un "rien de spécial, comme d'hab" parce que si vous développez, soit on croit que vous êtes associable (ou pire... un geek !) soit on vous prend pour un bœuf.

Par contre, quand vous avez un week-end où vous recevez des amis, vous visitez des musées, vous cuisinez des super bons plats et le dimanche soir, vous regardez un super téléfilm sur la décolonisation sur Arte. Et ben, vous savez quoi, c'est toujours ce lundi matin où on s'en tape de votre vie. Personne ne vous demande des nouvelles de votre week-end.

Donc, là, 2 solutions :

• soit vous pensez que votre week-end en vaut la peine et vous glissez dans la conversation à la cantine : "en parlant de démagnétisation de livres, ça me fait penser à la thalasso à Saint-Malo où j'étais ce week-end" : rien à voir mais ça permet de recentrer la conversation vers vous.

• soit vous gardez les anecdotes de ce week-end riche pour un prochain lundi, lendemain d'un week-end bof.

Tout ça pour dire que pour une fois que je regarde un documentaire (nan, c'est pas la première fois mais j'en regarde peu) et pas une télé-réalité, mes collègues m'ont demandé ce matin à la machine à café (en fait, je prends du chocolat) : "alors, t'as regardé le match hier soir ?" Grrrrr !

mercredi 23 juillet 2008

Je ne sais pas dire non...

Cet après-midi, j'allais partir faire les magasins quand on sonne à ma porte :

- (2 commerciales, la trentaine, me sautent dessus verbalement. Une seule me parle. L'autre est utilisée pour allumer la lumière dans le couloir ou pour contrer les agressions, je ne sais pas trop) Bonjour ! Quelle rapide !
- Hein ? (vous voyez comme je suis en alerte quand on m'agresse)
- Vous êtes majeur ? Vous aimez lire ?
- (Je vois qu'elles sont de France Loisirs) Oui mais je ne suis pas intéressée.
- Mais France Loisirs a changé (je vous épargne son discours de propagande, elle essaye même de me refourguer sa carte puis son catalogue). Vous lisez quoi ?
- (Connaissent-elles la chick lit ?) De la littérature de plage (c'est de saison)
- Donc des romans d'amour (elle me prend maintenant pour une lectrice assidue d'Harlequin)
- Avez-vous des enfants ? Même autour de vous ? Et des animaux ? Et un hamster ?
- (Mais elle va me foutre la paix) Non (elle essaye de regarder derrière moi pour si un éléphant se cache sur ma pelouse)
- Et pourquoi vous ne voulez pas de France Loisirs ?
- J'ai la carte FNAC et puis j'ai déjà eu cette carte et on a arrêté (là, elle est repartie sur son discours)
- Oui, mais nous, on fait 25 % de réduction sur les livres (c'est légal, ça ? Grrrr, j'ai fait un exposé sur les clubs de lecture et France Loisirs en particulier il y a 4 ans et impossible de m'en rappeler dans l'immédiat pour lui dire que je suis aussi dans la chaîne du livre et je connais les rouages de son entreprise)
- Vous êtes pressés peut-être ?
- Oui (j'ai une basket délacée à un seul pied et l'autre, je suis en chaussette)
- J'en ai pour deux minutes. Donc, vous payer plus cher pour un même produit ?
- Oui, du moment que ça ne va pas à des gens comme vous...
- Bien... (elle voit que ça ne va rien donner) Au revoir.

Je déteste les vendeurs. Surtout ceux qui sont pugnaces, agressifs et qui ne veulent pas lâcher l'affaire. Plus ils sont pugnaces, plus je dis non ! Et manque de bol, je déteste France Loisirs et leurs vendeurs (il faudrait que l'enseigne change sa formation de vendeur). Quand j'ai fermé ma porte, j'étais trop fière de moi, car, d'habitude, je ne sais pas dire non. Donc petite victoire au quotidien ! Pour illustrer ce texte, voici les paroles de la chanson de Gaëtane Abrial (j'avais parlé de son album là) Je n'sais pas dire non :

Je n'sais pas dire non, c'est contre ma religion
C'est aussi une punition de n'pas pouvoir dire non non non

Je n'sais pas dire non, malgré mes convictions
C'est une malédiction de n'pas pouvoir dire non non non


Pourtant se s'rait si bon, d'entendre enfin sortir ce son
Qui viendrait de mon moi profond et qui ferai non

Je m' sens comme en prison, fatiguée de mon indécision
I can 't get no satisfaction de n'pas pouvoir dire non non non

Je n'sais pas dire non, c'est pire qu'une fiction
Intenable comme position de n'pas pouvoir dire non non non

J'ai reçu une invitation , qui vient de trois garçons
Un grand, un laid, un blond, à qui vais-je dire non non non


J'ai beau tourner en rond, cent fois autour de la question
J'éprouve beaucoup trop d'aversion à leur dire dans les yeux non

Ils sont là comme trois pions, à ce regarder comme des cons
J'vais finir seule à la maison , bien fais ça m'servira d'leçons

Je n'sais pas dire non, je sais c'est pas du "front"
C'est mon karma, ma mauvaise action de n'pas dire non non non

Je n'sais pas dire non, j'crois qu'j'vais péter un plomb
Tous les jours je paye l' addition de n'pas dire non non non

J'en rêve ce s'rait si bon, d'être enfin dans l'opposition
De faire éclater mes répulsions, sur les murs écrire non

J'en rêve ce s'rait trop bon, j'envie même cette idiote poupée de son
Au coeur gravé d'une chanson qui ne fais que dire non non non

Si vous trouvez qu'c'est trop long, j'termine quand même ma chanson
Une autre version, hors de question, depuis deux minutes je sais dire non

J'en abuse et c'est trop bon, de pouvoir sur tous les tons :
Vous murmurer non non non
Vous susurrer non non non
Vous psalmodier non non non
Vous déclamer non non non
Vous chanter non non non
Vous crier non non non
Vous hurler nooooooooooooooooon

(ça y'est je sais dire non
Qu'est c'que c'est bon d'savoir dire non
Eh oh toi, reviens, j'voulais t'dire oui
Reviens s'il te plaît... je t'aime
Merde, il est parti
Qu'est c'que c'est con d'savoir dire non
J'regrette finalement, j'regrette)

lundi 23 juin 2008

J'aime pô le téléphone

Et pourtant je suis une fille. Toutes les filles aiment parler au téléphone... sauf moi ! Peut-être parce que je ne suis pas bavarde. Peut-être aussi parce que je suis timide. Ou peut-être parce que je n'entends pas grand chose dans un combiné.

Je n'aime pas appeler. Ca vient sûrement du fait que je n'aime pas parler. Que ce soit pour appeler mes copines ou pour prendre rendez-vous chez le dentiste, c'est kif-kif bourricot. En fait, dès que j'ai la bonne personne au bout du fil et que j'ai des choses à raconter, ça va mieux. Mais c'est avant de téléphoner qui me perturbe. D'ailleurs, ça me perturbe tellement que je ne peux pas passer plus de 2 appels par jour.

Je dois me préparer psychologiquement pour téléphoner : penser aux questions à poser (voir à les écrire), visualiser les différents scénarios qui pourraient s'offrir à moi. Souvent, c'est une demi-heure de préparation pour un appel de 5 minutes. Je vérifie avant si il n'y a pas un autre moyen pour contacter cette personne : SMS, mail, voir la personne directement... Malheureusement, je n'ai pas encore le numéro de portable de mon dentiste mais je compte lui demander la prochaine fois quand j'aurais réussi à lui téléphoner pour prendre un RDV !

Je n'aime pas recevoir des appels de sociétés commerciales qui appellent à 20h00 pétantes ou pendant qu'on dort encore (genre dès 9h ou pendant l'heure de la sieste). Tout le monde devrait savoir qu'il ne faut pas me déranger pendant que je mange NI pendant je dors : je suis dans un état de colère ou pire... d'incompréhension totale et là, je plains celui qui a osé m'appeler. Cette personne doit avoir l'habitude de se faire refuser mais c'est un peu de sa faute quand même. Dans le pire des cas, je dis "f***" et je raccroche. Dans le meilleur des cas, j'attends qu'elle finisse son speech pour lui dire "f***".

Ca se passe toujours comme ça : le téléphone sonne avec pour destinataire "anonyme". Moi, je l'appelle Nila (prénom indien car on m'appelle de là-bas, non ?). Je la reconnaît à sa voix : c'est toujours le même personne qui nous fait croire qu'elle change de boîte tous les 2 jours. Hier, elle nous appelait parce qu'on avait gagné un SUBLIME canapé. On sent qu'elle lit sur son écran. A la question, "êtes-vous retraité ?" je la perturbe car je réponds à la négative : elle pensait avoir affaire à mes parents peut-être. Manque de bol, je porte le même nom qu'eux. Donc, Nila se rattrape comme elle peut (quand elle veut parler, sinon, elle raccroche) et me demande quand elle peut les joindre (parce qu'elle pense maintenant qu'elle a affaire à une fille de moins de 10 ans par la voix). Je lui réponds simplement "dans 7 mois" et elle me demande vers quelle heure exactement !

Donc, je ne réponds plus au téléphone quand c'est inscrit "anonyme" pour ne pas gâcher ma journée. Désolée les filles, si je ne réponds pas de votre appel sur mon fixe, c'est que votre téléphone est "anonyme" mais laissez un message. Si je ne réponds pas sur mon portable, c'est que je n'ai pas entendu la sonnerie ou senti le vibreur. Ce n'est pas que je veux pas !

Pour vous distraire, un petit extrait du coeur a ses raisons :

Extrait N°2 "Le Coeur A Ses Raisons"
envoyé par iTchoum